dev/null

Konsulten från AC

En managementkonsult från Andersen Consulting var på väg hem från golfbanan, då han fick se en jättestor fårskock utspridd över ängarna vid vägen. Han passerade fåraherden, fick en idé och tvärnitade. Backade tillbaks, vevade ner rutan och sade till herden: "Det var en enorm fårskock du har.

Om jag kan gissa exakt hur många får du har här på ängarna, kan jag få ett av dem då?" Herden funderade, kom fram till att det var riskfritt och samtyckte. Konsulten plockade fram sina simuleringsmodeller, riggade upp en satellitkommunikation, mätte ängarna...

Två timmar senare stängde han av datorn, gick fram till fåraherden och sade: "Du har 5147 får som betar här." Herden blev förstås häpen men erkände att det var helt riktigt. Konsulten valde det närmaste fåret, lyfte upp det och satte det i baksätet. Han skulle just köra iväg då fåraherden sade:

"Om jag kan gissa vad ditt yrke är och vem du jobbar för, kan jag få tillbaks mitt får då?" Konsulten skrattade förvånat men sade: "Visst! Lugnt!" Fåraherden lade huvudet på sned och sade:

"Jag tror du är managementkonsult från Andersen Consulting. Stämmer det?" Nu var det konsulten som tappade hakan och stammade:
Men...hur kunde du veta det???"
Fåraherden sade; "Ganska lätt. För det första, ingen bad dig att komma hit. För det andra, du lade ned massor av arbete för att kunna tala om något för mig som jag redan visste. För det tredje, du vet uppenbarligen inte ett smack om min verksamhet eftersom "fåret" som du tog är min hund!"

Häromdagen skickade jag en fråga till SF om deras bonussystem.

Varför har ni lyckats göra bonussystemet så krångligt för er / och era kunder. Det är onödigt komplext och svårt att både se samt förstå
a: vilken bonus man har (sparad, acc,bonus m.m).
b: vad bonusen motsvarar
c: samt vilka vilkor som gäller för den.

Med andra ord: erat bonussystem är: obegripligt, orättvist samt saknar kundnytta.

Utöver dessa bonusfrågor såtycker jag som kund att det är fullständigt obegripligt att nätkunder (internet) inte får någon form av rabatt eller extra bonus.

Svaret från SF lät inte vänta på sig:

När du varit medlem i tolv månader sker en årsavräkning. Då avräknas poäng från det aktuella poängsaldot (förutsatt att det finns minst 400 poäng) och läggs som premier i en särskild bonuspott. Dessa avräknade bonuspremier har du ytterligare 12 månader på dig att ta ut, räknat från årsavräkningsdatum. Årskörningen sker alltid den 1:a i månaden och bonuspremierna kan sålunda användas t.o.m dagen innan.

Principen för beräkningen av premier följer bonustabellen i fallande skala:

1200 p - en fribiljett som gäller fre-sön

800 p - en fribiljett som gäller mån-tor

400 p - en popcornmeny 1 (mellanpopcorn och mellanläsk)

Kassan får upp en frågeruta om du vill utnyttja bonuspoängen eller också säger du till själv. Påpeka gärna att det gäller just bonuspotten, dvs. föregående års poäng. Observera att du inte kan kombinera denna bonuspoäng med poängen i det aktuella poängsaldot. Tänk på att ta ut bonuspoängen så att det går jämnt upp om du har poäng så att det räcker till fler än en premie.

Vi är tvungna att göra en årsavräkning varje år och detta är det system vi har valt att använda oss av efter mycket tankeverkstad. Som medlem har man ju iaf ett år på sig att komma upp i våra olika bonusnivåer och nyttja dessa, därefter ytterligare ett år att när dessa ligger i bonuspotten. Egentligen gör vi ju precis som andra klubbar fast de skickar ut en bonuscheck efter ett år medans vi behåller poängen i vårt system så att kunden inte behöver några kuponger överhuvudtaget.

Om detta är lättbegripligt så skall man nog vara tacksam att de inte valde något mer komplicerat bonussystem

Någgot att tenka på när regerringen bestemt att inte sveska er det oficiela språcket lengre!

Eilngt en uneörnskding på ett engskelt uivtnierset så seplar det inegn
roll i viekln odrnnig bksotrnävea i ett ord står i, det enda som är
vtikigt är att fsötra och ssita bavstoken såtr på rtät patls. Rseetn kan
stå hlelur om blluer och man kan ädnå lsäa tetxen uatn porbelm.

Dttea broer på att vi itne leäsr vjrae bkosatv för sig, uatn odern som
hlehet
Tknäkrävrt, elelr hur...!?

Olösta världsproblem

• Varför är det så svårt att stava till dyselektiker?
• Varför är ordet förkortning så långt?
• Varför finns det bokstaven "S" i order läspa?
• Hur kommer killen som kör snöplogen till jobbet på morgonen?
• Är sterilitet ärftligt?
• Om nu ingenting fastnar på teflon, hur får dom då fast det i stekpannan?
• Om Du lyckas få upp en bil i ljusets hastighet, vad händer då om Du tänder lyktorna?
• Varför skruvar man ner volymen på bilradion när man inte riktigt hittar?
• Om man limmar fast en smörgås på ryggen på en katt, och släpper den från tremeters höjd, kommer katten att landa på fötterna eller mackan med smöret neråt?
• Varför stavas inte palindrom så att det blir samma ord baklänges?
• Om man försöker bevisa Murphy´s law, kommer det att bli fel då?
• Varför hade kamikaze-piloter hjälm? (Olas svar = de hann inte tvätta håret på morgonen)
• Finns det ett annat ord för synonym?
• Varför steriliserar man nålen när en dödsdömd ska få sin spruta?
• Om man kväver en smurf, vad får den då för färg i ansiktet?
• Vem är General Failure, och varför läser han min hårddisk?
• Om superlim nu fäster på allting, varför fastnar det inte på insidan av tuben?
• Hur vet man att en penna med osynligt bläck har tagit slut?
• Var tar den vita färgen vägen när snö smälter?
• Varför är det aldrig upptaget när man ringer fel?
• Hur betalade riksbanken för sin första sedelpress?
• Hur skriver man 0 med romerska siffror?
• Om kärleken är blind, varför är det då så populärt med sexiga underkläder?
• Om en har-tass bringar lycka, vad hände då med haren?
• Vad kallar man kaffepausen på en te-fabrik?
• Vilken är mörkrets hastighet?
• Varför måste man boka tid hos en synsk?
• Varför trycker man hårdare på fjärrkontrollen när batteriet håller på att ta slut?
• Varför heter det rusningstrafik när bilarna kör som långsammast

Jag tycker om apor.
Djuraffären sålde dem för en krona styck.
Jag tycker det var lite underligt eftersom de normalt kostar flera tusen.
Men jag tänkte inte mer på det. Jag köpte 200.

Jag tycker om apor.
Jag tog med mig mina 200 apor hem.
Jag har en stor bil.
Jag lät en av dem köra. Hans namn var Sigmund. Han var efterbliven.
Faktum var, att ingen av dem var speciellt smart.
De roade sig med att slå varandra på pungen.
Jag skrattade.
De började slå mig på pungen.
Jag slutade skratta.

Jag förde in dem i mitt hus.
De anpassade sig inte så bra till sin nya miljö.
De skrek, hoppade i soffan och bankade i väggarna. Kul i början, men det förlorade sin charm efter tre timmar.
Två timmar senare blev jag varse varför aporna var så billiga:
Alla dog.
Bara sådär. De bara, liksom, dog.
Ungefär som när du köpt en guldfisk och den dör fem timmar senare.
Fan ta billiga apor.

Jag visste inte vad jag skulle göra.
Nu hade jag 200 döda apor liggandes överallt i mitt hus, i min säng, i byrån och hängande från bokhyllan.
Det såg ut som om jag hade 200 gamla filtar.
Jag försökte spola ner en på toaletten.
Det gick inte.
Den fastnade.

Nu hade jag en död, blöt apa och 199 döda, torra apor.
Jag försökte låtsas att de var uppstoppade djur.
Det fungerade ett tag, tills de började ruttna.
Det började lukta riktigt illa.

Jag var tvungen att gå på toaletten men det var en död apa i toaletten och jag vill inte ringa till rörmokaren.
Jag skämdes.
Jag försökte sakta ner förruttnelsen genom att frysa in dem.
Oturligt nog hade jag bara plats för två apor åt gången, så jag var tvungen att byta var 30:e sekund.
Jag var också tvungen att äta upp all mat i frysen, så den inte blev förstörd.
Jag försökte elda upp dem. Inte visste jag att min säng var så eldfarlig.
Jag var tvungen att använda min eldsläckare.

Så hade jag en död, blöt apa i min toalett, två döda, frusna apor i min frys, och 197 döda, förkolnade apor i en hög på min säng.
Stanken blev inte precis bättre.
Jag började bli upprörd över min oförmåga att bli av med mina apor och att jag inte kunde använda toaletten.
Jag slog upprepade gånger på en av aporna.
Det kändes bättre.
Jag försökte slänga dem i soporna, men sophämtaren sa att de inte tog emot förkolnade primater.
Jag berättade att jag hade en blöt också.
Han ville inte ta den heller.
Jag brydde mig inte om att fråga om de två frusna jag hade.
Till slut kom jag på en lösning.

Jag gav bort dem som julklappar.
Mina vänner visste inte vad de skulle säga.
De låtsades som de tyckte om dem, men jag kunde se att de ljög.
Så jag slog dem på pungen.

Jag tycker om apor.

Need a really great media player ?
Then you should try the Videolan player. It´s an OpenSource software that could handle most media file types today. The binaries is for Windows.

Här är ett bra tips på hur planterar krasse i kollegans tangentbord.

Practical joke med krasse

På webplatsen: http://www.sparkafreivalds.nu uppmanas allmänheten att skriva på protestlistan för att sparka utrikesministern Laila Freivalds.

Passa även på att läsa henes egna kommentarer på uttalandet med anledning av katastrofkommissionens rapport